Ultimo año: UPD

Acá estoy, hace una semana empece las clases, hace una semana fue mi famoso UPD y de tanta euforia no escribí.
Todavía no lo puedo creer, no puedo creer ser yo la que vive todo esto cuando siempre lo veía desde el lado de los mas chicos, todavía no caí es que estoy en sexto año(y seguramente caiga el día de mi fiesta de egresados) y ni hablemos que no caigo que paso el upd y no lo supero.
Nunca imagine que esa famosa fiesta era tan así, siempre decía que estar manija or el primer día era una boludes, que todos eran unos cebados, pero es algo hermoso, y es una de las mejores formas de empezar el mejor año de tu vida, festejar con tu curso, cantar, saltar, pintar las remeras, hacer vinchas, las chicas maquilladas iguales, salir en caravana todos juntos, bengalas del color del curso, cortar las calle, hacer la vuelta olímpica, es hermoso, y mas cuando estas saltando y en dos segundos te das cuenta lo que estas viviendo y lo feliz que sos en ese momento y hace que ese día sea mil veces mejor.
Se que es una boluces no superar el primer día, porque todavía me quedan vivir muchísimas cosas, y si no supero el UPD ni siquiera voy a intentar superar Bariloche o superar el colegio cuando lo termine.
N

Ultimo año: Esto recién empieza

Hace 3 días empezó el 2016, el año mas esperado de mi vida, el ultimo año de secundaria.

Todavía no lo puedo creer, todavía no asimile que me quedan solo 363 días para que todo termine, hace 13 años voy al mismo colegio, conozco todos los rincones, conozco a todos, hace 13 años veo las mismas caras, a lo largo de este tiempo muchos pasaron, algunos entraron, algunos se fueron, algunos hasta el día de hoy se mantienen y de varios ya ni me acuerdo, pero todos dejaron una marca.

Después de estos años el colegio ya llego a ser mi segunda casa, porque paso la mayor parte de mi vida ahí adentro, mis compañero pasaron a ser mi segunda familia a pesar que con muchos (la mayoría) no tengo relación, también forman parte de esa familia, porque son con los que me cago de risa todos los días con las jodas de grupo, son las personas que me vieron en todos mis estados porque un día llego con el peor humor del mundo; a veces voy hiperactiva con el mejor humor; y hasta en mis días mas sencibles me han visto llorar, son con los que comparto salidas, algunos son también los que me peleo porque ya no aguanto mas, pero de eso se trata, amarnos, odiarnos, y disfrutar porque este ultimo años es estar unidos y disfrutar.

Este 2016 estoy segurisima que va a ser el mejor año de mi vida donde nada lo puede arruinar, me esperan muchas cosas buenas y que creo que desde los 5 años que deseo que lleguen, todavía no creo que es este año.
Cuando era chica llegaba al colegio y veía a los que para mi eran personas re grandes festejando porque se iban a bariloche y para mi que era una nena eso era algo inalcanzable, todos los años veía a las promos festejando deseaba ser yo la que este ahí. Hoy que llego mi año, no lo creo, me sigo sintiendo la nena que veía como festejaban, no me siento lo suficientemente grande como para afrontar una vida después del colegio, no me siento preparada para que esto termine, para que esta rutina de tantos años termine y nunca mas vuelva a ser lo que era, donde una mañana no sea ir al colegio con mis amigas y reírme todo el día, igual de eso me voy a preocupar mas adelante.

Este año lo único que pienso hacer es disfrutar cada minuto, porque si bien son vacaciones la previa es hermosa, la cuenta regresiva para nuestro ultimo primer día, preparar, comprar, pensar como festejar, hacer las canciones, es hasta lindo pagar, siento una felicidad enorme en cada cuota de bariloche que pago porque significa estar un paso mas cerca de irme, este año no pienso preocuparme por absolutamente nada ni por nadie, quien quiera estar en mi vida perfecto y quien no, una lastima pero no me va a importar.

Abuelos

Hace mas de un año que no publico una entrada, pero hoy necesitaba volver, escribir lo que siento, porque esta es una de las mejores formas que encontré para descargarme.

Tengo un tatuaje, una tobillera que tiene tres letras como dije, m c m (Mirta, Coco, Marta), mis abuelos, las tres personas mas importantes en mi vida, los que hace 17 años me cumplen todos y cada uno de mis caprichos, los que hace 17 años que me malcrían como a nadie, son las personas por las que daría la vida y sé que ellos lo harían por mi, son las personas que a pesar de que a veces se pongan caprichosos, que sean cabeza dura y tenga que vivir retándolos los amo incondicionalmente. Aunque me enoje mil veces con ellos nunca se los digo y en menos de dos horas se me pasa,  porque a lo largo del tiempo la vida me enseño que hoy están pero mañana no se sabe. 

No hay nada que me haga mas feliz que estar con ellos, escuchar sus miles de historias, de ver su sonrisa cuando las cuentas. Tengo totalmente asumido que un día no van a estar en mi vida, pero se me hace muy difícil imaginar que voy a hacer, porque son mi pilar básico, son las personas que me dan fuerzas para seguir, quisiera que estén acá para siempre viendo como cumplo mis sueños, me vean crecer y ser la mujer que siempre quise ser y la persona por la que ellos estarían orgullos, que me vean formar una familia y vean como soy feliz.

Una de mis abuelas (Mirta), que es con la que mas afinidad tengo por una cuestión que vive cerca, es con la que mas tiempo paso, y para ella soy la única nieta, hace 17 años escribe un libro, el cual nunca nadie leyó ni nadie sabe donde esta mas que yo, se trata de mi vida según su visión, es donde me cuenta como me ve creer y todas las cosas importante que hago para que siempre pueda recordarlas, y me encantaría que ese libro nunca se termine, que nunca deje de ser ella quien lo escribe, pero soy realista, y se que eso no se puede ser, se que un día va a dejar de ser ella quien lo escriba y voy a pasar a ser yo, como algún día lo prometí, pero hoy lo único que pido es que este año, el año mas importante de mi vida se ella quien lo cuente, sea ella quien escriba lo feliz que me ve, porque esos momentos son los que siempre voy a recordar cuando lo lea y estoy segura que me va a hacer mucho mejor saber que me veía siendo feliz y disfrutando.  

Para siempre hermanas

Cometí el error mas que boludo, te pedí perdón miles de veces, estaba todo bien, y sin embargo acá estamos, no nos hablamos hace mas de seis meses.
Marcaste un momento de mi vida importantisimo, estuviste siempre, y tengo hermosos recuerdos con vos, pero también dijiste que nada ni nadie nos iba a alejar, porque eramos mejores amigas, hermanas y un vinculo tan importante como el que teníamos creo que no se rompe por una pelotudes.
Paso muchísimo tiempo pero todavía me sigo preguntando que hubiese pasado si en lugar de decir un ''no'', hubiese dicho un ''si'', porquqe por esa simple respuesta todo se termino, una amistad de 9 años se termino.
Todavía me sigo preguntando si fue culpa mía, fue el tiempo, o las diferentes amistades lo que nos alejo.
No te podes imaginar lo que me dolió verte ayer, que pases por al lado de donde yo estaba parada y que no pares a saludarme un segundo.
No sabes lo que me duele ver de como cambiamos, ver como pasamos de ser amigas a ser dos completas desconocidas, desde mi punto de vista yo no cambie nada de lo que era, pero vos sos otra persona totalmente diferente, eramos dos personalidades exactamente iguales, y ahora no nos parecemos en absolutamente nada, ¿que hubiese pasado si seguíamos siendo amigas? ¿vos no hubieses cambiado, yo estaría igual a vos, o igualmente nos hubiésemos distanciado por las grandes diferencias?.
El 2 de marzo cumplí 15 años, y nunca me imagine que me ibas a escribir lo que me pusiste en facebook, porque personas que no saben ni quien soy fueron muchísimo mas tiernas que vos, no puedo creer que en tu cumpleaños no te pude decir feliz cumpleaños porque no tengo tu whatsapp, no puedo creer que no nos digamos feliz día del amigo porque ya ninguna se considera amiga de la otra, son cosas mínimas, que a pesar del tiempo que paso, que ya es mucho, me siguen doliendo, y a veces, cuando me pongo melancólica lloro.
Sos la única persona en el mundo con la que soy transparente, que sabia mas de mi vida que yo misma,  la única en la que confiaba porque sabia que nunca ibas a contarle nada a nadie y me ibas a aconsejar, te juro que a pesar del tiempo que paso sos la única en la que tengo tanta confianza en la que si nos juntamos le cuento absolutamente todo hasta lo que mis amigas no saben.
No me queda mucho por decirte, lo único es que siempre que necesites algo voy a estar, sea lo que sea, porque a pesar del tiempo, la distancia o las personas que nos separaron tanto, siempre vas a seguir siendo mi mejor amiga, la hermana que nunca tuve.

''Algunas veces debemos aceptar que ciertas personas solo pueden permanecer en nuestro corazón, no en nuestra vida''

El famoso karma

Vieron que cuando nos enganchamos de la nada y por nada con alguien, cuando nos ilusionamos y nos imaginamos un gran futuro con alguien y empezamos a dar todo, todo lo que tenemos se lo entregamos a esa persona con la que queremos estar, luchando por ese amor, hasta que nos damos cuenta que nosotros damos todo y la otra parte no da nada, ahí es cuando nos enojamos, decimos que la vida es una mierda y que siempre somos las boludas nosotras, como toda minita, pero ahí es cuando tenemos que pensar en el famoso karma, en el famoso ''todo lo que va vuelve'', quizás nosotras creemos que cierta persona es el amor de nuestra vida y le damos todo, pero no, no lo es, decidimos no hacer nada mas por nadie, por miedo a que nos vuelva a pasar lo mismo y que volvamos a sufrir, pero ninguna se acuerda que existe el karma, que un día la vida nos va a devolver todo ese amor que nos saco con la persona equivocada, y tenemos que estar siempre atentas a quien es esa persona, porque las oportunidades no son muchas y si los dejamos ir seguramente nos arrepentimos.
Tenemos que aprender a no enojarnos tanto cuando la otra persona no siente lo mismo que sentimos nosotros, no los podemos obligar y tenemos que pensar que nosotros dimos todo y que la vida siempre siempre devuelve todo y que en un futuro vamos a tener a esa persona que nos ame y nos de hasta lo que no tiene por hacernos felices

Otro año que se va

Ya estamos a 17 de diciembre, es la época mas linda del año, papa noel, mantecol, regalos, y todos con una sonrisa por las fiestas,  ya falta poco para que se termine el 2014 y yo como cada fin de año estoy llena de miedos.

Este año fue un año diferente a todos, y se podría decir que el mejor de mi corta vida, fue un año lleno de cosas nuevas, tanto buenas como malas, y de muchos cambios, me uní muchísimo a mis amigas, cumplí 15, a pesar de que sigo en el mismo colegio, esta año estuve con un curso nuevo, mucha mas joda, amores desafortunados, empezamos con reuniones y a pagar Bariloche; la fiesta y los buzos de egresados, por primera vez me lleve materia, primer arito, primer tatuaje, primeras vacaciones con amigas, quizás piensen que algunas de estas cosas son una pelotudes como hacerme un arito, pero son pequeños cambios que hicieron la diferencia y abrieron distintas puertas hacia la vida que quiero mas adelante. El 2014 fue un año que considero que fui por el camino correcto y por eso tengo miedo a que termine, me acostumbre a esta felicidad constante y tengo miedo que el año que viene no sea igual, si bien hace años y años que espero el 2015 ahora que esta tan cerca le tengo miedo. como siempre soy muy insegura y le tengo muchísimo miedo a los cambios, pero bueno, el tiempo no se detiene y hay que enfrentarlos, con mucha positivadad y una sonrisa va a ser un gran año, ojala mejor que este.  

El día soñado

El otro día leí un post que me dejo pensando muchísimo, los quince. 
En esas noches en las que no me puedo dormir, como todos, me pongo a pensar, a recordar, a imaginar. Cierro los ojos y me veo con ese vestido rosa que de chiquita imaginaba, me imagino entrando de la mano de mi papá por la puerta de ese salón tan especial, me veo bailando con todos mis amigos, disfrutando del carnaval usando la pollera y en antifaz que siempre quise ponerme, me veo parada en el medio de la pista mirando hacia las mesas con todas las personas con las que yo quería compartir esa noche tan especial en la vida de una mujer, con ese centro de mesa tan deseado, me veo terminando la fiesta y dando el souvenir que desde chica imaginaba, me veo como seria la previa, como seria mi book, me veo en la peluquería luchando con el peluquero que no hace lo que yo quiero o la maquilladora que me deja horrible. 
Muy pocas son las que desde chicas saben lo que quieren para su gran cumpleaños, y yo era una de las que no sabían que quería, no lo supe hasta seis meses antes de mis 15, entonces siempre tuve que imaginarme en mi cabeza cual de las opciones mas me gustaba para festejar mis quince años, así que solo por eso motivo sé como seria mi gran noche, porque siendo sincera no me llama para nada la atención, no me gusta, y no le veo lo lindo de gastar tanta plata para un par de horas.
Pero no por no querer fiesta de quince no tengo mi gran día soñado, nunca me anime a decirlo por el hecho de que sabia que mis papás ademas de no poder pagarlo no me dejaban ir sola a Estados Unidos y no quería frustrarlos por no poder darme ese regalo, cuando llega Julio, Diciembre, y Febrero que son las épocas que por ejemplo FunTime esta en Disney siento una acumulación enorme de sentimientos, frustración, bronca, envidia, enojo, de todo un poco, muchos dicen que puedo ir en cualquier momento de la vida pero si bien conocer el Magic kingdom es mi gran sueño, y no me importa cuando se me de poder ir, era muchísimo mas grande cuando podía ir con una de esas empresas.
En esas noches en las que pienso mirando el techo, me veo con la ansiedad de subir un avión por primera vez que me lleva al lugar mas soñado, me veo haciendo boludeces en el hotel, me veo no durmiendo nunca por boludiar con mis amigas, me veo saltando, gritando y cantando todo el día, me veo jodiendo con los coordinadores, me veo en un shopping gastándome la vida con amigas, siento esa adrenalina de imaginarme como seria si fuese a todas las montañas rusas a las que siempre me quise subir, y principalmente me veo como seria el momento ese en el que llego al lugar mas mágico del mundo que desde chiquita veo en fotos y siempre soñé con estar ahí llorando porque por fin lo veo con mis amigas, y ahí se es cuan lloro acostada en la cama tapada con la almohada porque se que es un viaje que te cambia la vida y principalmente es cumplir un sueño, y eso te da la esperanza de seguir soñando, porque los sueños con lucha y esfuerzo siempre se cumplen.
Llegue al punto de estar tan obsesionada con ir que se como quiero sacarme las fotos cuando este ahí y que voy a poner en cada una cuando las publique.
Como dije el otro día, si no se me dio fue por algo, y tengo la fe de que la vida me lo va a devolver mas adelante cuando sea el momento en el que yo deba ir , quizás yo no tenia que ir a los 15 quizás tenga que ir a los 21 (dicen que a los 21 es mil veces mejor porque podes ademas de cumplir el sueño, también conocer la noche de Miami) quizás no tenia que ir con las chicas de las empresas, quizás se me de de ir con mis amigas de la vida, que seguramente la pase mil veces mejor porque si bien las otras son amigas, ellas son mis hermanas de otros padres, que me conocen mejor que nadie, y que comparten locuras.

Los celos

Los celos, son lo peor que puede existir.
Soy una persona que le pase lo que le pase, sienta lo que sienta, me guardo todo, por el solo hecho de que no me gusta armar quilombo al pedo. Siempre elijo callarme porque de alguna forma u otra término sufriendo, si no digo nada sufro sola y si hablo me peleó con alguien y también sufro, y si tengo que elegir prefiero hacerlo sola. Se que esta mal, se que no debo callarme nada pero no lo puedo evitar, se que un día voy a explotar y va a ser muchísimo peor.
Por lo que más sufro y lo que más me callo es por los celos, soy muy muy muy celosa, y estoy segura que todos en un punto los somos, aunque no lo admitan todos lo somos, y yo creo que ya me voy a la mierda con mis celos, porque celo hasta a mis amigas, juro que es algo que no lo puedo controlar, me genera mucho mal humor, me empiezo a hacer la cabeza por todo y me hace muy mal

Descubriendome

Desde que empezaron las clases, me tome un tiempo para centrarme en mi, para frenar un poco, para ver quien soy, quienes son las personas que me rodean, y si verdaderamente voy porque el camino que quiero.
Y la verdad, pude darme cuenta quien soy, y que soy para las otras personas.
Me di cuenta que soy la boluda, y que definitivamente tengo un tatuaje en la frente que dice "Boludiame que me encanta". Obvio que todos cuando me necesitan vienen a buscarme porque sanben que siempre voy a estar, pero en el día a día soy un cero a la izquierda, todos se piensan que voy a hacer lo que ellos digan, nadie me pregunta nada, no importa si estoy de acuerdo o no, total no tengo ni voz ni voto. No creo que esto sea bueno, pero bue, lo único que se puede hacer es tratar de cambiar, tratar de hacerme respetar un poco más, y aunque no mee guste mucho la idea, dejar de tener un perfil tan bajo, y hacerme notar un poco más.

"Aprovecha la vida que, que la.vida una sola es"

La moda

La moda ¿Cual es la moda actual? Los hipters, si, pero la parte que más me llama la atención es la comida. La moda de ahora es siempre vivir con hambre, vivir para comer, todos suben fotos de comida diciendo que se quieren casar, y esa es la parte ridícula, ¿Como es la cosa? Si no comes todo el día no sos persona porque no estás a la moda, pero si comes todo el día y engordar 2 kilos demás te critican.
Pónganse de acuerdo, o comemos todos y dejamos de hacer bullying o dejamos.de comer todos.
Creo que nadie mide las consecuencias de lo que es hacer bullying, porque todos pensamos que joder a alguien de vez en cuando no afecta, pero si hacemos todos una joda de vez en cuando a la misma persona se transforma en bullying, y creo que lo que mayor consecuencias puede traer es el bullying por sobrepeso, porque puede transformar a una persona completamente.
Hablando un poco de mi parte,de lo que vivo constantemente, soy una persona queble chupa un huevo lo que digan de mi, y si querés joderme porque estoy gorda hacelo, me chupala un huevo, se muy bien quien soy, tengo el autoestima lo suficientemente alta para que no me afecta y con el tiempo aprendí a CREER EN MI MISMA.

"La clave del éxito es creer en una mismo"

Empezamos de cero

Arrancamos de nuevo, muchos empezamos de vuelta con la rutina, empezamos de cero otro año, se acabó la joda, se acabó levantarse tarde, se acabó pelotudiar todo el día, se acabó salir todos los días, SE ACABARON LAS VACACIONES.
Ahora se vuelve a la rutina, a levantarse temprano, se vuelve a las siestas interminables, al mal humor de todas las mañanas, se vuelve a "estudiar", se vuelve a tener que bancar a los profesores infumables, a los preceptores rompe pelotas que buscan el mínimo detalle para joder.
Este año va a ser diferente, no se si bueno o malo pero si diferente, este año no estamos juntas con mis amigas, y no va a ser igual de divertido pero depende de mi cambiarlo, tengo que dejar mi mal humor y mi antipatía de lado y tratar de hacer todo un poco más entretenido porque sino es un embole ir al colegio.
Hoy hice la misma promesa de todos los años, y voy a tratar de cumplirla, ESTE AÑO ME PONGO LAS PILAS, voy a ser más responsable, de no dejar todo para último momento, y voy a tratar de tener buenas notas. Muy pocos me creen, va creo que nadie, pero bueno, prometo que voy a hacer un esfuerzo.
Igual ahora con los años es otra cosa ir al colegio, le encontré el lado bueno, por decirlo de alguna manera, me di cuenta que al colegio tengo que ir para cagarme de risa con mis amigas, para hablar de nuestras vidas sin que nadie nos joda, porque me di.cuenta que mientras que a los profesores nos los jodas y hagas la tarea te dejan hacer lo que quieras, también creo que influye que después de ir 11 años al mismo colegio, los profesores ya nos conocen y saben que por lo menos nosotras aunque hablemos todo el día, siempre estudiamos y hacemos la tarea.
Otra cosa, ¿Saben que es lo que más admito del colegio? A los nuevos, creo que jamás soportaría cambiarme a un colegio en donde no conozco a nadie, estar en un curso sola, tener que hacer amigos nuevos, por eso juro que los admiro
admiro.
Mucha suerte a todos, a empezar.con.onda, no se preocupen tanto por los estudios que son.la parte.menos importante, encuentrenle la parte buena y disfrutenlo.

8 de marzo

8 de marzo día de la mujer. ¿Por que hay un día dedicado solo para las mujeres? ¿Nos lo merecemos? Yo creo que si, y no porque sea mujer, sino porque se un poco de historia y se las cosas que pasaron las mujeres, y como lucharon para que esas cosas cambien. Por suerte actualmente vivimos en un país en el que la mujer tiene exactamente los mismos derechos que el hombre. 
Personalmente creo que la mujer es un ser maravilloso, creo que las mujeres tienen la naturaleza ser luchadoras y siempre pase lo que pase seguir adelante.
Hay pequeñas cosas que nosotras tenemos que soportar a diario que para nosotras es común pero apuesto lo qe sea que si un hombre tiene que soportarlo no aguanta.
A pesar de la locura, la histeria, la sensibilidad excesiva que tiene una mujer y a veces es insoportable, creo que nos merecemos tener un día dedicado a nosotras.

Feliz día a todas las mujeres! ♥

  

Juego de Gemelas

Como ya sabrán ayer en Disney pasaron Juego de gemelas.
Creo que la.primera vez que vi esa película tenia 6, 7 años y actualmente tengo 15, imaginense la cantidad de veces que la vi, y la voy a seguir viendo cada vez que en Twitter avisen que la están pasando. En estos 9 años que  hace que veo Juego de Gemelas llegue al punto de saberme de memoria TODOS los diálogos de la película, me se cada mínimo detalle y hasta el saludo entre Annie y Martin.
Cuando era chiquita era la mejor película que existía (lo sigue siendo), era lo mas tierno, porque eran dos hermanas gemelas que se conocían en un campamento, pero ahora que soy grande la veo con otros ojos, no le encuentro la parte "linda", a ver, los padres tienen hijas gemelas, y por problemas personales decidieron separarse, ese no es el problema, el problema es que separaron a dos hermanas y además de que nunca le contaron la verdad, dejaron abandonada a otra hija y en once años no la vieron y si ellas no se hubiesen encontrado quizás no hubiesen visto nunca mas a su hija.
Se que es una película de chicos, que nunca se van a poner a analizar tanto como yo, porque siendo sincera yo no lo hice hasta el año pasado, pero necesitaba expresarlo en algún lado, y creo que esta película se merece un post.

"-Entonces si tu mamá es mi mamá, y mi papá  es el tuyo, y ambas nacimos en octubre 11, entonces tu y yo somos HERMANAS!. -Hally somos gemelas!"

La infancia

Hoy de casualidad me puse a ver fotos de cuando era chica. ¿Se acuerdan de su infancia? ¿No les gustaría volver? ¿Cuándo encuentran un juguete de cuando eran chicos no sonríen? ¿No les da ganas de ponerse a jugar? Voy a confesar algo, en mi escritorio hay una barbie, la tengo hay porque me la regalo mi abuelo y a veces cuando me agarra nostalgia la peino, y así me pasa con todo, tengo miles de juguetes de cuando era chica que no los quiero tirar o regalar porque tengo hermosos recuerdos o significan algo.
Creo que no hay persona que no le gustaría volver a la infancia, volver a tirarse una vez mas en un pelotero, si me dan la posibilidad de meterme en un pelotero lo disfrutaría como si fuese la ultima vez. Todos alguna vez encontramos un muñeco, un autito, un wakitoki, una barbie, y nos pusimos a pelotudiar con ese juguete.
¿Se acuerdan cuando jugaban a la maestra? Daría lo que sea por volver a jugar una vez mas con mis amigas, otra cosa que extraño es ir a los toboganes inflables esos gigantes que hay en los parques. La infancia es la época mas feliz pero no lo sabemos hasta que crecemos. Cuando era chica lo único que quería era crecer, ser adolescente porque para mi en la adolescencia hacías lo que querías, que no importaba nada, no tenias responsabilidades, y no voy a decir que no disfrute mi infancia porque estaría mintiendo, fue una época hermosa, pero no me daba cuenta lo feliz que era, ahora que llegue a la adolescencia daría lo que fuese por volver a ser chiquita, creo que lo que me produce es decepción, nunca nadie me dijo que iba a tener tantas responsabilidades, que a los 15 años existían los problemas, que a los 15 años podía sufrir por amor.
Creo que ahora que tengo 15 años y estoy ''arrancando'' la adolescencia, por decirlo de alguna manera, me doy cuenta de que tengo que disfrutar lo mas que pueda, que llorar, sufrir por amor, reír de cualquier cosas, son parte de esta etapa y es hermoso, porque como todo, son etapas, y las etapas se terminan, y si no disfruto ahora no voy a poder hacerlo nunca ,cuando sea mas grande me voy a arrepentir de no haberla disfrutado como debía porque ya no hay vuelta atrás, voy a tener otras responsabilidades y voy a querer volver para hacer lo que no hice, como ahora quiero volver a mi infancia.

''En la vida puedes hacer de todo un problema, o de todo una solución, según que camino elijas, tendrás tu vida llena de problemas o llena de soluciones''

Pulseras rojas

Es increíble como una simple novela es capaz de llegar tan profundo en el corazón de las personas, nunca vi una novela que muestra tanto la realidad como la muestra pulseras rojas.
Todos sabemos que las enfermedades existen, pero nunca nos podríamos imaginar que hay una posibilidad de que nosotros las tengamos.
Pulseras rojas tiene un montón de mensajes pero creo que tiene uno muy especial, hay que disfrutar cada momento como si fuese el ultimo, porque no sabemos lo que nos puede llegar a pasar mañana.
Ellos a pesar de las enfermedades disfrutan cada minuto, se divierten, sonríen, aunque estén dentro de un hospital, y lo mas importante están unidos pase lo que pase.
Es increíble lo unidos que están, se apoyan, en todo momento están juntos en todo momento, estos chicos valoran en serio la vida, estos chicos VIVEN, y les puedo asegurar que viven mucho mas que nosotros, aprovechan la vida al máximo, porque saben que les puede cambiar todo de un segundo para el otro, y eso es lo que todos tienen que aprender, a vivir.
Para los que la miran, sabrán que ahora no están unidos por diferentes motivos, pero cuando paso algo importante como el cumpleaños numero 18 de Ignasi, todos lo fueron a ver, porque son un grupo, son pulseras rojas, y siempre están unidos.
Me lloro la vida con cada capitulo, y en cada capitulo me hacen valorar un poco mas la vida, me hacen dar cuenta de que a cualquiera nos puede pasar lo que les pasa a ellos, y nos puede pasar en cualquier momento, cuando menos preparados estemos.
Ademas de todo lo que nos enseña esta novela en cada uno de los capítulos aprendí que en el amor lo podes pasar bien o mal, pero tenemos la oportunidad de respirar cada día, de crecer, de salir, de vivir, de reír, de llorar, de disfrutar, mientras ellos están encerrados en un hospital, y a pesar de todo son fuertes y están unidos para siempre

Frases que me marcaron:
''Los pulseras somos especiales quizá ahora no lo ven y tiene miedo pero nos une una perdida increíble y una fuerte amistad, eso nos hace únicos, se que tardara, pero algún día volveremos a estar juntos''

''No le tengo miedo a morir de cáncer  tengo miedo a morir de aburrimiento".

''Nunca sabes cuando te puedes poner enfermo''

''Quiero quedarme hasta que este curado. Ni mas ni menos tiempo. Yo no quiero huir que es lo que noto que hago ahora. No quiero huir de la muerte de un amigo que me quería''
''Había, una vez, un hospital que no tenia playa, ni campo de futbol, ni patio de colegio, ni fiestas de cumpleaños''

''En todos los grupos siempre hay seis tipos de personas: el líder, el guapo, el listo, el imprescindible , el segundo líder (que podría ser líder si no hubiera líder) y la chica''

''¡¡PULSERAS ARRIBA!!''

El poder de la imaginación

La imaginación es capaz de todo, es capaz de transportarnos a otro mundo, a un mundo hermoso donde tenemos todo lo que queremos y somos mas que felices, o, a veces, nos lleva a un mundo que no queremos conocer, donde todo es malo, triste.
¿Me van a decir que nunca a la noche se acostaron en la cama a mirar el techo y a imaginar todo tipo de historias? Yo si, lo hago todas las noches, a veces es desilusionante, abrís los ojos y te das cuenta de que nada de lo que imaginabas era real y esta muy lejos de serlo, o es imposible, pero a veces esta  bueno, porque te incentiva, incentiva a seguir, a no bajar los brazos.
La imaginación tiene su parte buena y su parte mala, como todo.
La parte mala de la imaginación, cuando maquineamos toda la noche, cuando estamos celosas, por ejemplo, porque que nuestro pibe salio, y maquineamos mil maneras de como nos va a cagar con otra, de como se las va a chamullar, o, ¿nunca les paso de imaginar como seria la muerte? es horrible, pero hay noches que me pongo a pensar en la muerte de alguien cercano, de como seria la vida sin esa persona, la peor parte es que hagas lo que hagas no podes parar de pensar en eso.
Y la parte buena es cuando nos imaginamos una super historia de amor, imaginarse un futuro con alguien que queres, un final super feliz, donde todo es color de rosa, como vos queres, un viaje, hijos, las vacaciones, esas pelotudeces que en el fondo a todas nos gustan y sabemos que estamos lejos de conseguirlo.
También esta cuando imaginamos pelotudes, cuando volvemos a ser nenas y nos imaginamos siendo famosas ¿Nunca les paso?.
Que se yo, la imaginación es capaz de todo, por supuesto tiene su lado bueno y su lado malo, pero siempre sabemos que lo que nos imaginamos no es real, a veces esta bueno que no lo sea, pero a veces no.

''Viviendo la realidad, soñando la vida''

San Valentin

San Valentin. Para muchos San Valentin es un día comercial, y para otros es un día super romántico. Yo soy de las personas que  piensan que San Valentin es un comercial, y no lo digo de resentida porque estoy sola, y tampoco digo que si me regalas unos bombones no me va a gustar, pero me parece que si estas enamorado lo estas los 365 días de años, y que si tenes ganas de demostrarle a la otra persona lo enamorada que estas ¿Por qué esperas hasta el 14 de febrero para demostrarle lo que sentís?¿Por qué para demostrar ese amor hay que hacerlo en forma material? Yo, personalmente, creo que es muchísimo mas lindo que si de regalo para demostrarme que me amas me vas a dar una flores, unos bombones, un peluche o lo que sea que que da en san Valentin, prefiero que me lo des un día cualquiera menos el 14 de febrero, no se por que pero me da que el regalo me lo haces solo para no quedar mal, que te chupa un huevo y medio el día de los enamorados, que lo haces por compromiso, y si me vas a dar un regalo por compromiso mejor metetelo en el orto. El verdadero amor pasa por otro lado, no por algo material, sino por un abrazo en el momento justo, por un beso cuando lo necesitas, que este a tu lado cuando estas mal, que te consuele

Feliz día de San Valentin para todos los que están enamorados, les deseo lo mejor.

Volviendo de a poco

Volví a ser la misma. ¿Vieron ese vacío que sentía? bueno, no se que me paso pero ayer volví a ser la misma de antes, volví a llenar un poco ese espacio vacío que tenia, a estar tan bien como antes, volví a ser feliz.
Después de las vacaciones, no se porque pero... madure, creo que por un lado eso fue lo que mas bajón me pone, porque siendo sincera, no quiero ni madurar, ni crecer ni nada, quiero seguir siendo la ''nena''
Y eso es lo que me paso ayer, volví a ser yo, estuve con mis amigas y volví a ser la nena inmadura que era, que se cagaba de risa de todo, que vivía bailando, cantando y haciendo pelotudes solo para ver reír a las personas que están conmigo, sin importarme el momento ni el lugar, volví a hacer las cosas que por algún motivo había dejado de hacer, y no me importo lo que me digan las personas en la calle, volvimos a comprar globos con helio y a caminar por la calle hablando con voz de pelotudas, volvimos a tener nuestras conversaciones incoherentes imaginando historias que jamas van a pasar.
Pueden decirme que soy inmadura, ridícula o lo que quieran, pero para mi, tener humor y hacer cosas para que los demás se rían no es ser inmadura, yo la paso bien y eso es lo único que me importa, haciendo estas cosas es cuando me siento feliz, estoy de buen humor, y me olvido de que existen los problemas.
Ayer antes de que vengan mis amigas para hacer la previa me acosté cinco minutos, me puse a pensar y me di cuenta de que me tiene que chupar todo un huevo, que tengo que dejar de pensar en el ''que dirán'' y ser yo misma, porque todo lo que hacíamos lo dejamos de hacer para no parecer ridículas; me di cuenta de estoy de vacaciones, y las vacaciones son los tres meses para disfrutar, para salir todos los días, para estar con amigos, son tres meses en los que no tengo ningún tipo de responsabilidad, y por lo menos en las vacaciones no me tengo que hacer ningún tipo de problema por nada, que tengo que despejar mi mente y que no me importe, nada ni nadie.
Volví a tener las salidas de antes, al estar feliz fue todo mas divertido, antes iba a bailar y estaba con mis amigas y nada mas, había dejado de ser esa persona sociable y 'divertida' que era, y ayer hablábamos con todos, íbamos de acá para allá, VOLVIMOS
creo que fue lo mejor que me pudo pasar haber reflexionado y haberme dado cuenta de tantas cosas, se que esto no me va a sacar todo de encima de un día para el otro, ni que ese vacío que sentía no lo voy a sentir mas, por que se que esta pero no es tan grande como antes, porque problemas tengo pero no estoy las 24 horas pendiente de eso.
De a muy poquito estoy poniendo los pies sobre la tierra, de a poquito la tristeza se esta yendo, de a poquito estoy olvidando de las cosas malas, de a poquito estoy dejando atrás las cosas que me hacen mal, y prometo que cuando consiga dejar todo, no voy a volver a mirar atrás para estar bien

No dejes que el ''que dirán'' te afecte y no te deje ser como sos, porque sos una persona increíble y tenes que dejar que las personas te conozcan por como sos. CREE EN TI MISMO! ♥

La previa

Nada mas lindo que hacer previas con amigas.
Estamos en mi casa, haciendo previa para salir a bailar, y necesitaba parar un segundo para escribir lo que siento.
La mejor parte de la noche es la previa, eso si, cuesta muchísimo organizar todo, porque a una no la dejan, porque a la otra si pero no en remis, porque no tienen como ir, no tienen como volver, hasta que una, la que tiene familia copada, dice que pueden hacer previa en la casa y se van en remis. Listo todo organizado, deciden que lleva cada una y listo.
En cada grupo esta, la fiestera; la casada; la que sale para ponerse en pedo y dejar de llorar; la indecisa y la tranquila, que todo le da lo mismo.
La fiestera, siempre esta a full, pone música, y baila desenfrenada.
La casada, casi siempre se sienta en un sillón con el celular y no opina de nada, hasta que el pibe le dice que se tiene que ir y por cinco minutos como mucho la tenes en la conversación y sabes que existe. Por suerte, la casada de mi grupo es la mas pajera, deja todo para estar con nosotras y no tiene problema de hablar de otros pibes
La que ahoga penas en el alcohol, se sienta en la mesa, abraza el fernet y no lo suelta por nada del mundo.
La indecisa, no sabe que ponerse, se pasa la noche probándose ropa, no le gusta como tiene el pelo, no le gusta como esta maquillada, y siempre termina saliendo con lo que tiene cuando llega el remis.
La tranquila, es la que a mi personalmente mas me molesta porque mientras todas se están preparando, ella viene de la casa toda lista, entonces se sienta y no se mueve porque no tiene nada que hacer.
A pesar de que cada una es insoportable, las previas con amigas son lo mas lindo que hay, y la mejor parte de la noche.
Ropa que va y viene tirada por todos lados, la pelea por la planchita, la pelea por quien maquilla a quien, escabio, música, bailar desaforadamente, hablar de todos los pibes del barrio que están buenos, cagarse de risa. ¿Existe algo mas lindo que eso? No lo se, yo creo que no

No lo pienses… vive, ríe, ama, perdona, disfruta la vida y sé feliz. Porque el tiempo pasa y las oportunidades se van

A la deriva

No se que hacer, no se que hice, no se que estoy haciendo. Me siento completamente sola, a la deriva. No es porque no tenga amigos o personas en quien confiar. Pero cuando estoy en mi casa, sin mis amigas que me distraen, siento un vació muy grande, como que me falta algo, pero ese algo se que estoy muy lejos de conseguirlo, pero no se que cambiar para estar bien sin necesitar ese ''algo''.Últimamente siempre estoy bajón, muy pocas cosas me sacan una sonrisa, es mas, creo que una sola, mis amigas, me despejan de todo, me trasladan a otro mundo, me hacen reír siempre que estoy con ellas, y se que es porque me conocen, y aunque no les diga lo que me pasa, se dan cuenta. Soy de esas personas que siempre tratan de estar con una sonrisa, porque no me gusta que las personas se den cuenta que estoy mal, para no hablar del tema y para no dar lastima, pero no se, son mis amigas, se dan cuenta y tratan de hacer que este bien.Por culpa de estar mal, estoy haciendo cualquiera, con todo, estoy con un pibe que lo estoy re boludiando,  pero juro que no es apropósito, el es re bueno; re copado; tierno y se que me quiere de verdad, empecé a estar con él pensando que me iba a ayudar a olvidar un poco a otro, no quería nada serio, pero se me fue todo a la mierda, el pibe se re ilusiono, y me da lastima, no quiero cortar todo, quiero valorarlo como el me valora a mi, pero no puedo y no se que hacer. Ya no se que mas puedo hacer, no puedo estar disimulando todo el día que estoy bien, no lo puedo aguantar. Se que tengo que parar un poco, poner los pies sobre la tierra y analizar lo que me rodea, a quienes me rodean, cambiar lo que este mal, pero es MUY difícil y no se como hacerlo, o mejor dicho, como empezar a hacerlo

''Cualquiera que no este cometiendo errores         es que no está intentándolo lo           m             suficiente''